A isto chamo o efeito Farinheira, meu caros.

Pois é, se a outra pode ter o efeito Shakira na voz, eu posso muito bem ter o efeito farinheira na minha vida! E que não venha nenhum jagunço de 2ª dizer o contrário.

Basicamente, o efeito farinheira mede a irritação causada por uma situação normal. Por comparação (e tome-se isto não só como uma nota explicativa, como também gastronómica) quando nós cozemos uma farinheira, ela vai aumentando de volume até que chega um ponto que rebenta e se faz toda em papa. Este fenómeno científico, que se chama corrompimento do enchido é, na gíria, designado por foder o enchido.

Pronto, então eu tenho esse efeito nos miolos, vou enchendo, enchendo.... A única diferença é que não rebento. Isso faz com que apenas tenha o efeito da farinheira, senão era uma farinheira autêntica!

E não pensem nada do género ' bah agora este camelo vem com esta da farinheira que não tem ponta por onde se pegue '. É que estão enganados! Aliado ao efeito farinheira temos um índice que mede o grau de 'destruição' que a situação que a situação provoca - índice farinhento. 

O índice Farinhento varia entre 1 e 10 podendo, os seus níveis, serem englobados em 3 patamares.

• De 1 a 4 - Situações que levam a que a 'farinheira fique um pouco empapada', contudo não se nota muito.
• De 5 a 7 - Situações que levam a que a 'farinheira fique parcialmente empapada', pode até ficar sem ponta por onde se lhe pegue.
• De 8 a 10 - Situações que levam ao 'empapaço total!' - quase que se queria uma piscina com a papa da farinheira.

E o que é necessário para um efeito/padrão ser recorrente e útil? EXEMPLOS! É por isso que vos deixo aqui algumas situações que me acontecem e o seu respectivo nível no índice farinhento.

Nível 1: Tomar banho às 7 da manhã - Epa, não me tomem por porco, mas tomar banho às 7 da manhã não é o meu passatempo favorito. Assim lá para as 10 da manhã, já é muito mais aceitável. É que às 7 ainda ando com um bruta pedrada de sono, geralmente isso leva-me a esbarrar com as portas do poliban. Quem me visse ainda pensava que eu era um 'agarradinho' em naftalina, por isso não gosto de arriscar.

Nível 2: Quando se enganam no troco ou acham que não está certo -  Isso é mesmo aborrecido. No outro dia, na boa da padaria que está sempre a dar-me chatices, a mulher cobrou-me 1,85€ pelo pão com chouriço. Eu disse logo, 'olhe lá tão mas isso não é só 0,85€?' e ela ' É, mas pensava que o resto fosse o donativo!'. Ainda por cima a olhar com aquela cara de parva , e com os óculos tortos! Uma vardascada no lombo ainda era pouco -.-

Nível 3: Restaurantes com empregados moucos - Esses é que podiam lá ir entupir a minisom para aparelhos auditivos, com sorte até se esqueciam do Marco Paulo! Já fiz com cada figura triste a chamar um empregado que até tenho vergonha de contar. Lembro-me que uma vez tive de me pôr feito parvo a bater com o cesto do pão na mesa (um cesto de metal) para que o raio do homem me ouvisse. Estão a imaginar a figurinha?

Nível 4: Quando o computador bloqueia - É que o raio do bicho só se lembra de bloquear no exacto momento em que faz falta! Ou pior, nunca vos aconteceu estar a acabar mesmo mesmo um trabalho e a criatura desligar-se ? Isso ainda me arrebata mais .

Nível 5: Estar num carro a ouvir música pimba - É por essas e por outras que proibi o meu pai de pôr os CD's todos cá de casa, porque não ia dar em boa coisa. Contudo, a mãe de uma amiga minha é FANÁTICA pelo mickael e o tony carreira, chegando a ter autocolantes dos ditos no porta cd's mesmo para mostrar que aquilo é um autêntico santuário 'Carreia' ambulante! Eu confesso que já recusei boleias por causa disso, havia semanas que ouvia tanta vez o 'sonho de menino' que o eco até ficava acumulado no meu cérebro. Eu até já começava a sentir-me inchado e coisas do género...

Nível 6: Quando me pedem indicações para ir a algum sítio - Detesto que as pessoas me perguntem onde fica alguma coisa, EU REZO MESMO PARA QUE NÃO ACONTEÇA! É que noto claramente que as pessoas não acreditam no que digo, será que acham que eu tenho algum atraso mental ou ando metido na droga? Eu pelo menos acho que não tenho um aspecto tão reles. Dá última vez até me exaltei! Um casal todo fino (e com a mania, diga-se de passagem) pára o carro e pergunta-me onde fica uma padaria. E eu lá digo, super técnico, tudinho... pormenor a pormenor. Depois a mulher sorri e diz ' mas você tem a certeza do que está a dizer ao meu marido? ' (com um ar do género 'eu tenho um garfo enfiado no cu, tenha respeito') e eu viro-me para a mulher 'Olhe a padaria é à frente da minha casa, ainda sei onde moro!'. Ao dizer isso, ela só responde: 'mesmo assim vamos perguntar àquela senhora que está ali '. O QUE FAZER A ESSA BICHA DEMONÍACA... O QUÊ? (aceitam-se sugestões)

Nível 7: Comentários Inoportunos - Deixam logo o meu sistema nervoso central todo esgrouviado! Deixo-vos um exemplo: um dia estava a jogar às cartas com uns amigos... e um, de repente, grita 'Annnnnnndréééé!' e eu ' Hãm?', e ele ' Tens a cabeça bué torta, eu fazia uma plástica digo-te já'. Eu virei-me e disse ' Ah é o botox que está a fazer turismo pelo meu corpo!'. Mas mesmo assim não gostei da atitude do moço.
 
Nível 8: Pessoas com a mania - Para mim era todas metidas na secção 'Coisas dadas para pessoas que moram longe'. (eu sei que esta secção não existe em lado nenhum, mas este blog é meu! Tenho o direito de sonhar).

Nível 9: Confusões super estúpidas - Dão-me a volta à tripa de uma maneira brutal, nem estão bem a ver! Só para vos dar um exemplo, no outro dia fui ao hospital para me passarem uns atestados médicos para a faculdade. Cheguei lá às 8 da manhã (porque a recepcionista disse que o médico só me podia atender a essa hora) e quando o médico vê que era para atestados (quando só ele mos podia passar), sai do consultório e vai ao pé da recepcionista: 'MAS VOCÊ PENSA QUE MANDA EM MIM? AGORA METE AQUI PESSOAS ÀS 8 DA MANHÃ PARA PASSAR ATESTADOS? QUALQUER DIA HÁ-DE QUERER QUE FAÇA RISSÓIS PARA A FESTA DE ANOS DA SUA PRIMA!'. Mas é que foi uma confusão de todo o tamanho! Depois meteu-se lá a discutir, a mulher a responder que não tinha culpa (e era verdade visto que não era a mesma do dia anterior), e as pessoas ali a ver o cenário ESTÚPIDO por causa de duas assinaturas! Conclusão esperei quase três horas por duas assinaturas, e uma das pessoas que estava à espera para ser atendida, morreu da causa que a levou lá (agora se isso pode ou não ter afectado não sei, mas deve-se ter em conta!)

Nível 10: Não existirem as bolachas Galak da Nestlé no Modelo - o meu mundo pára! Já cheguei a ir com uma empregada ao armazém verificar se havia algum caixote que tivesse um pacotinho ainda... infelizmente, sem sorte.

NOTA: PEÇO IMENSA DESCULPA PELA AUSÊNCIA MAS ESTES DIAS TÊM SIDO AGITADOS

NOTA 2: Já saíram as colocações da Universidade, resultado aqui do je:

CONCLUSÃO : MUITO FELIZ :D