segunda-feira, 29 de julho de 2013

ABC de uma Pita

A- ask.fm: habitat natural das pitas que gostam de ser enxovalhadas
B- bff: todas as pessoas com que já falou pelo menos 10 vezes
C- cigarradas: prato favorito de uma pita
D- dieta: serve para a pita salientar o cu e as mamas
E- euzinhaH: descrição típica de uma foto de uma pita
F- facebook: local onde a pita coloca todas as fotos que tem na máquina fotográfica
G- gatos: para a pita não são os que dizem 'miau', mas sim os que dizem ‘posso te comer?'
H- hormonas: fervilham que nem pipocas do pingo doce
I- íman: para a pita só existem o do frigorífico
J- justin bieber: o amado de uma pita convencional
K- letra k: letra mais abundante no vocabulário de uma pita
L- leggins: usadas para evidenciar os lábios (de baixo)
M- maquilhagem: mais usada pela pita do que a própria escova de dentes
N- noitada: para a pita é sinónimo de afogar o fígado em vodka
O- oca: anatomia da cabeça de uma pita
P- papel higiénico: serve para encher os soutiens
Q- qualidade: é do que as pitas se queixam nas fotos quando estão feias que dói
R- roupa: onde as pitas gastam o dinheiro que sobrou da mesada
S- swag: o que as pitas ACHAM que têm quando enterram um boné na cabeça e fazem duck face
T- telemóvel: objecto de culto de uma pita
U- uivo: o que a pita faz quando tem mais de 100 likes numa foto
V- vadia: o que uma pita chama a outra que ainda consegue ser pior que ela
X- xaninhah*directioner: exemplo de username do skype de uma pita
Y- ya: palavra mais dita por uma pita
Z- zâmbia: para a pita, isto é nome de ganza

E agora, estão mais cultos?

terça-feira, 16 de julho de 2013

As minhas novas apostas para a SIC

Meus caros, acho que a crise do sistema político e do sistema capilar do meu vizinho (sim porque ele não corta o cabelo há meses, deve pensar que é imbatível tipo o Khal Drogo) deve se ter alastrado para a SIC.

Que a TVI nos habitue a jogar Sims já não me admira, agora desconhecia o gosto por enchidos do Pinto Balsemão - é que agora passa os fins de semana a encher chouriços tanto na grelha televisiva do horário nobre bem como na indumentária da Júlia Pinheiro.

É que quer-se dizer, apanhar bezerras ou mandar saltos para a água nem são actividades que os putos do ATL da santa terrinha fazem quanto mais dignas de um programa.

E não creio que o factor «celebridades» os salva porque basicamente aquilo são na grande maioria pessoas que fizeram uns pescates na TV e agora estão tesas que nem um carapau tal como o resto dos portugueses. Para quê tanto alarido? Têm dois braços e duas pernas como toda a gente! Vá algumas têm matéria orgânica na zona mamária a mais que o normal, mas isso agora não interessa nada!

Então, como eu sou uma pessoa preocupada e que gosta de dar ideias, ao ver o Titanic a afundar em Carnaxide, dou aqui algumas ideias a ver se eles bombeiam as audiências:



1) V1D4 L0K4 - era uma adaptação daquelas tradições fronteiriças de apanhar leitões untados com óleo estão a ver? Mas fazia-se com a Fanny: é a mesma raça e tem mais lombo, é mais fácil para os famosos. Tradição e divertimento garantidos.

2) Apanha no pacote - basicamente os famosos tinham de apanhar todo o lixo que encontrassem e depois reciclarem-no. Ao menos ajudavam a preservar o ambiente e aposto que algumas famosas já estão familiarizadas com o 'conceito'

3) Senta-te, se puderes! - um desafio em que os Vip's teriam de fazer tudo para conseguir um lugar sentado nos transportes públicos municipais à hora de ponta. Era um programa que prometeria muita acção e emoções fortes.

4) O Rei do Pingo Doce - um programa que tinha como objectivo testar a capacidade de sobrevivência dos famosos em pleno dia de descontos a 50% no Pingo Doce. Quem seria o primeiro a limpar a estante dos enlatados?

5) Corre avó senão vai de vela! - uma prova que fomenta os laços familiares, onde os famosos ajudam as suas avós a atravessar a estrada. A dupla mais rápida ganha, fácil né?


Pronto, e assim se fez o meu regresso à Blogosfera. Podem-me encontrar agora regularmente por aqui e na página do facebook do Parvoeiras ;)

domingo, 26 de fevereiro de 2012

Porque eu sou uma ternura e adoro ajudar os outros!

Sabem, às vezes quando não tenho nada para fazer (o que infelizmente acontece-me poucas vezes), eu gosto de ajudar os outros. E há por aí tanta gente com uma vida deprimente, é sempre de bom tom dar uma ajudinha.

Aqui estão alguns exemplos de pessoas que tiveram a mais valia da minha ajuda :

1)

Resposta:
Cara Irmã Rosinha, como posso ver o teu problema com a bebida está relacionado com o quereres ser social e ires à escola. Por isso o teu problema é ires à escola! Se fosse a ti deixava a escola, e ias falar com o Jerónimo Martins a ver se ele te arranjava um emprego num caixa do Pingo Doce ou num Bordel na baixa de Amesterdão. Caso aches que não é uma boa solução, sempre podes-te tornar numa forever alone e ir para um convento, pelo menos já tens nome de freira .

2)
Resposta:
Cara Sabrina, a tua situação é muito fácil de resolver. Fazemos assim, a anorexia e a bulimia já são muito 2011, tens que ir para nova tendências. Além disso o teu problema não é teres 7 kg a mais, é teres o peso mal distribuído. Com certeza deves ter o cu do tamanho de um alguidar da roupa e um cérebro do tamanho de um caroço de azeitona. Por isso, para mim o que devias fazer era pores-te junto a uma parede e fazer o pino, e ficares nessa posição até que a gordura fluísse das nalgas e te penetrasse no cérebro. Depois só ficavas balofa mentalmente! Também podes, em vez de comer, estudar a gramática e o dicionário a ver se aprendes a escrever e enquanto perdias uns quilitos.

3)

Resposta:
Bem José, eu se fosse a ti fazia um curso de pedicure e depois dizia à recepcionista que tinhas umas técnicas asiáticas alternativas para o tratamentos dos pés. Pode ser que resulte. Ps: ao lamberes se sentires algo mais duro não te assustes, deve ser um calo ;)

4)
Resposta:
Brunna, se fosse a ti, todos os dias antes de me chegar à escola, besuntava a farda toda com carvão. Mas daquele bom, com que o teu pai grelha as linguiças e assim. Ficas muito mais dentro do estilo que desejas!

5)
Resposta:
Albert, eu acho que ele deve querer que tu lhe mandes galinhas para o farmville dele, é a única explicação plausível que encontro...

6)

Resposta:
Belziinha, eu acho que primeiro de tudo devias perder mais tempo aqui na net e também postar isto no teu facebook, twitter, myspace, orkut,etc. Depois faz um vídeo com o bichinho engasgado para poderes actualizar o teu canal do youtube. Quando fizeres isso tudo acho que a informação já foi divulgada o suficiente e assim podes ir socorrer o bicho!

7)
Resposta:
Bem, porco não sei... mas que és um grandessíssimo javardo não tenho a menor dúvida. Espero que ao menos tenhas a decência de lavar a loiça e fazer o comer na casa de banho! De qualquer das formas lembra-me para nunca ir jantar a tua casa.

8)
Resposta:
Alisson, a forma mais natural de se tirar água dos ouvidos é a seguinte: vais para a casa de banho, despes-te toda e metes-te em cima da sanita. Depois abanas a cabeça em slow motion como se fosses uma cadela com o cio (mas tem que ser com o cio! senão não há pressão suficiente para a água sair). Vais ver que a água sai num instante! Mesmo assim, podes usar um método o tanto ao quanto alternativo que consiste passar um cotonete ou uma toalha pelo ouvido.

e pronto, deixo toda a gente satisfeita:


sexta-feira, 13 de janeiro de 2012

[Exclusivo] O novo álbum da Adele!

Sabem, eu detesto spoilers, e esta minha aversão já vem desde a minha infância. Quando tinha 8 anos foi pela primeira vez ao cinema, ver os '102 dálmatas'! Estava super entusiasmado sempre a olhar para o meu relógio do Dragon Ball Z a ver quando chegava as 16h30 para ir ao cinema com o meu pai ver o filme (sim fui ver um filme numa matinê, era uma criança ok?). Contudo toda aquela magia se destruiu quando, ao sair das aulas super apressado, um colega pergunta 'Porque estás com tanta pressa?'. E eu, na minha pura inocência lá lhe conto da ida ao cinema e tal... ao que ele me responde 'Ah eu fui ver ontem com a minha irmã, vai-se passar isto, isto e isto. E no fim acontece isto. Vais adorar!'
Então pronto... nem as pipocas me souberam bem... tudo o que o rapaz disse aconteceu, e aquela expectativa que uma pessoa sempre tem foi por água abaixo. Logo, DETESTO SPOILERS! 


Contudo, e como isto é um assunto de interesse, quero partilhar connosco o conteúdo do novo álbum da Adele! Como sabem ela tem um novo namorado. E já sabemos como é a Adele e o efeito avalanche (não pode ser efeito bola de neve porque ela como é 'avantajada' tem de ser uma coisa maior): Adele num álbum fala da desilusão amorosa -> ele arranja namorado. Então o que vem a seguir a isto? Exacto: o desejo de ser mãe, a maternidade. Por isso o novo álbum da cantora intitula-se '2+1' e fala deste momento 'biológico' que a artista procurar após vender milhões a falar do tema.


Aqui fica, em exclusivo, a tracklist:


1. Kiss to the rain
Esta música fala de todo o envolvimento romântico entre Adele e o namorado ao beijarem-se enquanto chovia torrencialmente levando a que o cabelo de Adele ficasse mais para um styling «ninho de cegonhas».


2. Rolling in the bed
Depois de toda aquele mel à chuva, Adele e o namorado confortam-se na sua casa. Aquecem-se junto à lareira e os ânimos elevam-se... Uma música de um cariz erótico, mas contido!


3. Don’t you remember? (we had sex last night)
Depois de uma noite de sexo desprotegido (visto que a Adele não andava neste preparos há muito), nos dias seguintes ela sente-se diferente e relata isso ao namorado. Então o namorado fala da noite em que eles rolaram na cama dela (e na casa de banho dela, e no barbicue dela, enfim... em muita coisa dela). Uma canção com muitos sentimentos à mistura.


4. Rumor has it
Fala de todos os rumores de volta de ela estar cada vez mais balofa. Será que estás pranha Adele


5. I'll be fattening
Já com a gravidez confirmada, está canção fala sobre a desilusão da cantora ao facto de estar cada vez mais balofa. Todo o sacrifício a comer sopa de alho porro após a cirurgia tinha ido por água abaixo numa noite de amor ardente.


6. He won't leave
Um canção que traduz os receios da Adele no momento do parto. Será que ele não irá sair? Irá doer? Ficarão as partes íntimas muito 'afectadas'?


7. One and Only
Uma canção baseada na canção com o mesmo nome do álbum '21'. Aqui Adele fala do sentimento de vir a ter um filho e o quão especial isso é.


8. Turning Mum
Fala da mudança entre ser uma grávida muito balofa para uma mãe ... balofa


9. Drink it all
Uma canção que relata a amamentação do bebé e a sensação que Adele tem ao ser sugada mamariamente.


10. Something Like Nappies
Homóloga ao 'someone like you', este tema relata toda a importância que as fraldas passaram a ter na vida da cantora.


11. Lullaby 
Enquanto no trabalho anterior, Adele podia relatar canções de amor... agora com o puto para criar. Apenas se pode contentar com canções de embalar.


  (A Adele está mesmo em êxtase com o novo álbum, dá para ver)