As perguntas às quais a Cátia consegue responder...

Dizem que a piquena não tem cultura geral. Bem, e não tem... é mais uma cultura 'localizada' :

Época Pré-Natal: Um sadomasoquismo de luzinhas e Pais Natal de chocolate

Sabem, se há coisa que detesto são estes diazinhos do ano. São tipo o José Castelo Branco, nem são carne nem são peixe; neste caso nem são de S. Martinho nem são de Natal. Só que, como a maioria das pessoas prefere lambuzar-se em Ferrero Rocher's que em castanhas, empurram estes dias já para a época natalícia. Resultado que acho que fica desastroso. Logo a partir de meados de Outubro, tempo em que acredito que ainda hajam pessoas a arrumar as toalhas de praia, já só se ouve falar no Natal.

É algo que realmente me enlouquece. Para mim é realmente época de Natal quando posso estar descansado em minha casa com a minha família, à lareira, sem ter de fazer a ponta do chavelho. Não é em pleno Outubro/Novembro quando quase não tenho tempo para nada que me apetece ser atingido pela epifania Natalícia. É que há todo um conjunto de coisas que me põem fora de mim nestes dias:


1 - DECORAÇÕES DE NATAL NOS CENTROS COMERCIAS/LOJAS/RUAS/AFINS

 - deve ser para quando for realmente Natal aquilo tudo já ter ferrugem. Ou então é para se poupar nos motivos de ornamentação, visto que assim já têm decoração garantido para 1/3 do ano. E pelo menos para mim faz-me uma confusão imensa ver a árvore de Natal durante tanto tempo, até parece que é uma 'árvore de jardim'

2 - MÚSICAS DE NATAL NOS CENTROS COMERCIAS/LOJAS/RUAS/SUPERMERCADOS

- para mim isto é mesmo matar o Natal. Ouvir-se aquelas canções hipernatalícias enquanto se escolhe o fato para o dia das bruxas ou se compra a jeropiga para os magustos. Isso ou então pôr-se 50 vezes o 'I wish you a Merry Christmas' por dia só que numas 50 edições diferentes e isto sem se ter chegado a meados de Novembro!


3 - VER O PAI NATAL NOS CENTROS COMERCIAIS UM MÊS E TAL

- quando eu era um puto ranhoso, sempre me enganaram com aquela célebre deixa do 'o pai natal é um senhor muito bondoso e trabalhador, passa o ano todo a fazer brinquedos na sua fábrica para as crianças'. Epá se eu agora fosse criança eu já não engolia essa história se visse o Pai Natal quase dois meses a coçá-los sentado numa poltrona num centro comercial...


4 - PUBLICIDADES NA TELEVISÃO

- toda a gente sabe o quão difícil é conseguir ver um programa na televisão nos dias de hoje. Mais de metade da duração do programa se resume a uma sequência de popota-boneca-boneca-carro telecomandado-popota -boneca (...). É difícil sobreviver-se a um intervalo desta espécie com uma réstia de sanidade para que se possa viver dignamente o resto desse dia. Acho que se vir aquela hipopótamo-fêmea balofa a fazer outro remix infeliz de uma música de discoteca corto os pulsos!

5 - PUTOS A FAZER BIRRAS NOS SUPERMERCADOS POR BRINQUEDOS A UM MÊS DO NATAL

- isto dá cabo do meu sistema nervoso central que é uma coisa bruta. Só para verem, no outro dia fiquei tão afanado com os berros de uma fedelha horrorosa que transbordava de cor de rosa e que não se calava a dizer que queria comprar a Barbie que vinha com um cavalo. O raio da pita já me estava a irritar de tal maneira que só pensava 'se tu não te calas com o raio da boneca com o cavalo, eu ainda te dou um coice a ver se ficas mais alegre'. É que aqueles decibéis infantis afectaram-me de tal maneira que, do que apanhar um frasco de Nutella apanhei um frasco de compota de morango, e só reparei quando cheguei a casa! Logo eu, que detesto compota de Morango.  


6- VER TOBLERONES E FERRERO ROCHERS A SEREM VENDIDOS DE FORMA PRECOCE.

- vá este ponto não me faz muita confusão. Mas comer este tipo de chocolates em Outubro ou em Novembro não me caem tão bem no estômago como em Dezembro. Talvez seja do meu trânsito intestinal ou assim...

Isto de agora sermos 7 mil milhões a fazerem-se à vida...

Acho que agora percebo porque me sinto tanta vez apertado e abafado. Antes ainda pensei que fosse devido à humidade ou algo do género mas, 7 mil milhões de pessoas a pairar por este mundo fora? Até fico logo com falta de ar. Não é que eu não ache que o mundo não dê bem para toda a gente mas acho que convém que o pessoal comece a 'segurar as calças', pois eu dou um passo e já vejo um chinês ou um indiano. Se fosse um português ainda era naquela 'ah e tal deve estar à procura de emprego ou está a fazer a pau(...u...)sa para o café da manhã' mas agora lá daqueles países em cu de judas? Eles já nem têm metros quadrados nos países deles para pôr uma sanita, depois vêm gastar os dos outros!

Outra coisa que também não concordo nada é terem pago tudo à pita filipina que foi a bebé 7 mil milhões! Digam-me lá o que é que a ranhosa fez para merecer isso? Se não fosse o pai a, naquela noite, preferir dar uma marteladazita com a mulher do que ir ver um porno asiático e divertir-se com a mão direita ela não estava cá!
Já agora aproveito para dizer que espero que não dê nenhuma epifania ao boss do euromilhões e que ele não meta o concurso lá nas filipinas, é que os gajos têm uma pontaria: tiveram a bebé 6 mil milhões em 1999, agora a 7 mil milhões... se metem lá o jogo lá se vão as nossas hipóteses de sermos excêntricos (que já não são muitas)

Existem outras curiosidades interessantes sobre o marco dos 7 mil milhões:

1.  Os países da América Latina são os que mais aumentam a população - aquilo é pior que as moscas da fruta. Metem-se lá a rodar umas águas de coco, a fazer aquelas danças sensualóides, acabam a noite calientes e pronto... passado 9 meses é que é o dios mío
2. Os países de Leste são os que reduzem mais a população - também não admira: com tantas obras para fazer eles têm lá tempo de andar a pôr 'cimento' em casa!
3. Portugal tem o seu crescimento populacional apenas garantido com a entrada de imigrantes - opa isto é tudo fruto da biodiversidade: os latinos fazem, os clubes portugueses de futebol importam e assim andamos todos felizes e contentes. O mais engraçado é que, daqui a uns bons anos, já ninguém quer encontrar o Wally, vai ser mais um 'Onde é que está o tuga?' 

Bom eu sei que entre nós pode já estar o portador do óvulo/espermatozóide (ok este é mais duvidoso, se é que me entendem) que vai dar o bebé 8 mil milhões, e o mais fixe é que eu fui o PRIMEIRO A FALAR DELE! yeah, FTW!

Gourmet? As palavras caras não me enchem o estômago!

O conceito de cozinha está a mudar ao longo dos tempos. Eu ainda me lembro de comer daquelas refeições fantásticas em que tínhamos tanto para comer que nem víamos a borda do prato. Hoje parece que comer assim já é um sonho.

Agora basicamente, o que se quer é o gourmet. Já vi dezenas de chefs a 'definirem' gourmet mas, no meio de tanto palavreado um tanto ao quanto puxado a ferros do dicionário de bolso, eu só tiro uma conclusão: para eles gourmet é a alta cozinha. Sinceramente acho um conceito muito ridículo, pois eu estou-me a borrifar para a 'altura' da cozinha quando estou a comer; por mim até podiam fazer a refeição no chão, desde que aquilo fica-se que nem gingas para mim estava perfeito!
O que na realidade acontece é que o gourmet se baseia em quatro aspectos fundamentais:

1 - Dimensão

Para se perceber melhor isto, apresento-vos a anatomia de um prato gourmet:

No gourmet, eles das duas uma: ou são amantes de miniaturas ou fascinados em microscopia. Digo isto porque na realidade os pratos só trazem umas migalhas lá para o meio. Depois o mais interessante é que eles nem ligam às proporções - quanto mais pequena for a comida, maior é o prato. Depois vê-se o tamanho do espaço vazio et voilá, temos aí quanto vamos pagar. Contudo eles não fazem tudo isto de forma tão grosseira: metem uns molhos lá para o meio como quem pinta um quadro abstracto, assim não fica tão mau ter-se tanto espaço vazio.

2- A forma

Para muitos chefs, a forma é muito importante. Dizem que a cozinha é uma arte e que devemos dar forma ao que comemos. Eu não sei de que doença padecem, mas eu quando tenho fome preocupo-me mais em fazer o raio da sandes do que desenhar a cara do Obama no presunto ou a do Mourinho no chourição. Acho que todos nós estamos mais preocupados em comer do que termos as almôndegas a parecer as pirâmides de Gizé ou o bacalhau a brás a fazer de uma Pseudo Estátua da Liberdade.

3- O nome

Pelo que já conferi, uma coisa é mais gourmet quanto mais estapafúrdio for o seu nome. Por isso é que há orgias de francesadas e italinices nesses nomes do género 'l'hiver crêpe remplissant' ou 'lonza di maiale con verdure morbide' em vez de se dizer, simplesmente, crepe de chocolate e lombo de porco com verduras.  Já vi pessoas com nomes mais banais do que uma posta de pescada ou um bife de perú!

4- Os ingredientes

Outra coisa que, ao que parece, influencia bastante o status de um prato gourmet é o que leva. E depois do que dizerem apenas o que leva, dizem quase a biografia toda do condimento. Do género 'azeite virgem da bretanha' - acham que o meu estomâgo vai fazer uma melhor digestão por saber a actividade sexual e região de origem do azeite? Eu cá acho que não.


Com isto tudo, acho que a cozinha gourmet se adapta perfeitamente à expressão 'de comer e chorar por mais' visto que com a fome que fico tenho que quase implorar para que me dêem uma suculenta e enorme bifana que consiga suprimir a minha fome! E o mais engraçado é que este conceito de 'pedir muito por pouco' está a começar a espalhar-se por outros sectores, eu até já vi papel higiénico gourmet! Será que torna o rabinho mais suave e perfumado? Se alguém tiver experimentado que me dê um feedback, é que eu não vou gastar 5 euros num rolo! Agradecido

 

Acho que vou trocar o meu coração por uma máquina de lavar...

Agora só espero é conseguir fazer negócio e arranjar uma máquina em condições e com grande eficiência. Eu não sei se vocês já se aperceberam ou apenas eu e as minhas enormes divagações é que chegaram lá: se nós tivéssemos uma máquina de lavar no lugar do coração seria tudo mais fácil.

• Quando alguém nos 'magoasse' bastava uma pastilha Calgon e o assunto ficava resolvido
• Se fizéssemos porcaria bastava pormos um tira-nódoas nisso e tudo voltava ao normal
• Sabíamos à partida que se fizemos misturas com essa 'roupa' que para aí anda o resultado iria sair muito manchado...
• Se todas as emoções tivessem 'aos molhos', bastava a máquina distorcer e tudo ficava nos conformes...
• Ás vezes gastamos o nosso coração com coisas desnecessárias, assim aproveitávamos essa energia para lavar as nossas próprias cuecas
• O nosso coração é lixado de se manter trancado, mas as máquinas de lavar têm bom trincos
• Ás vezes sentimos trambolhões na barriga por causa do nosso coração já andar a magicar sem nós querermos. Bem isso só acontecerá com a máquina de lavar se a ligarmos no on
• Por vezes o coração não aguenta com tudo, as máquinas de lavar aguentam bué quilos!
• Como a saúde está, acho que vou gastar menos no técnico em caso de avaria do que no cardiologista se me der um fanico
• Muitas vezes pagamos toda a vida pelo o que o nosso coração carrega. As máquinas de lavar pagam-se em 12 meses sem juros!

Ainda não estão convencido? Olhem que algumas agora estão em promoções bem porreirinhas ;)

ps: Pessoal hoje começa a votação do último grupo. O finalista do grupo D será Beyoncé com 'Best Thing I Never Had' VOTEM