ABC de uma Pita

A- ask.fm: habitat natural das pitas que gostam de ser enxovalhadas
B- bff: todas as pessoas com que já falou pelo menos 10 vezes
C- cigarradas: prato favorito de uma pita
D- dieta: serve para a pita salientar o cu e as mamas
E- euzinhaH: descrição típica de uma foto de uma pita
F- facebook: local onde a pita coloca todas as fotos que tem na máquina fotográfica
G- gatos: para a pita não são os que dizem 'miau', mas sim os que dizem ‘posso te comer?'
H- hormonas: fervilham que nem pipocas do pingo doce
I- íman: para a pita só existem o do frigorífico
J- justin bieber: o amado de uma pita convencional
K- letra k: letra mais abundante no vocabulário de uma pita
L- leggins: usadas para evidenciar os lábios (de baixo)
M- maquilhagem: mais usada pela pita do que a própria escova de dentes
N- noitada: para a pita é sinónimo de afogar o fígado em vodka
O- oca: anatomia da cabeça de uma pita
P- papel higiénico: serve para encher os soutiens
Q- qualidade: é do que as pitas se queixam nas fotos quando estão feias que dói
R- roupa: onde as pitas gastam o dinheiro que sobrou da mesada
S- swag: o que as pitas ACHAM que têm quando enterram um boné na cabeça e fazem duck face
T- telemóvel: objecto de culto de uma pita
U- uivo: o que a pita faz quando tem mais de 100 likes numa foto
V- vadia: o que uma pita chama a outra que ainda consegue ser pior que ela
X- xaninhah*directioner: exemplo de username do skype de uma pita
Y- ya: palavra mais dita por uma pita
Z- zâmbia: para a pita, isto é nome de ganza

E agora, estão mais cultos?

As minhas novas apostas para a SIC

Meus caros, acho que a crise do sistema político e do sistema capilar do meu vizinho (sim porque ele não corta o cabelo há meses, deve pensar que é imbatível tipo o Khal Drogo) deve se ter alastrado para a SIC.

Que a TVI nos habitue a jogar Sims já não me admira, agora desconhecia o gosto por enchidos do Pinto Balsemão - é que agora passa os fins de semana a encher chouriços tanto na grelha televisiva do horário nobre bem como na indumentária da Júlia Pinheiro.

É que quer-se dizer, apanhar bezerras ou mandar saltos para a água nem são actividades que os putos do ATL da santa terrinha fazem quanto mais dignas de um programa.

E não creio que o factor «celebridades» os salva porque basicamente aquilo são na grande maioria pessoas que fizeram uns pescates na TV e agora estão tesas que nem um carapau tal como o resto dos portugueses. Para quê tanto alarido? Têm dois braços e duas pernas como toda a gente! Vá algumas têm matéria orgânica na zona mamária a mais que o normal, mas isso agora não interessa nada!

Então, como eu sou uma pessoa preocupada e que gosta de dar ideias, ao ver o Titanic a afundar em Carnaxide, dou aqui algumas ideias a ver se eles bombeiam as audiências:

1) V1D4 L0K4 - era uma adaptação daquelas tradições fronteiriças de apanhar leitões untados com óleo estão a ver? Mas fazia-se com a Fanny: é a mesma raça e tem mais lombo, é mais fácil para os famosos. Tradição e divertimento garantidos.

2) Apanha no pacote - basicamente os famosos tinham de apanhar todo o lixo que encontrassem e depois reciclarem-no. Ao menos ajudavam a preservar o ambiente e aposto que algumas famosas já estão familiarizadas com o 'conceito'

3) Senta-te, se puderes! - um desafio em que os Vip's teriam de fazer tudo para conseguir um lugar sentado nos transportes públicos municipais à hora de ponta. Era um programa que prometeria muita acção e emoções fortes.

4) O Rei do Pingo Doce - um programa que tinha como objectivo testar a capacidade de sobrevivência dos famosos em pleno dia de descontos a 50% no Pingo Doce. Quem seria o primeiro a limpar a estante dos enlatados?

5) Corre avó senão vai de vela! - uma prova que fomenta os laços familiares, onde os famosos ajudam as suas avós a atravessar a estrada. A dupla mais rápida ganha, fácil né?


Pronto, e assim se fez o meu regresso à Blogosfera. Podem-me encontrar agora regularmente por aqui e na página do facebook do Parvoeiras ;)

Porque eu sou uma ternura e adoro ajudar os outros!

Sabem, às vezes quando não tenho nada para fazer (o que infelizmente acontece-me poucas vezes), eu gosto de ajudar os outros. E há por aí tanta gente com uma vida deprimente, é sempre de bom tom dar uma ajudinha.

Aqui estão alguns exemplos de pessoas que tiveram a mais valia da minha ajuda :

1)

Resposta:
Cara Irmã Rosinha, como posso ver o teu problema com a bebida está relacionado com o quereres ser social e ires à escola. Por isso o teu problema é ires à escola! Se fosse a ti deixava a escola, e ias falar com o Jerónimo Martins a ver se ele te arranjava um emprego num caixa do Pingo Doce ou num Bordel na baixa de Amesterdão. Caso aches que não é uma boa solução, sempre podes-te tornar numa forever alone e ir para um convento, pelo menos já tens nome de freira .

2)

Resposta:
Cara Sabrina, a tua situação é muito fácil de resolver. Fazemos assim, a anorexia e a bulimia já são muito 2011, tens que ir para nova tendências. Além disso o teu problema não é teres 7 kg a mais, é teres o peso mal distribuído. Com certeza deves ter o cu do tamanho de um alguidar da roupa e um cérebro do tamanho de um caroço de azeitona. Por isso, para mim o que devias fazer era pores-te junto a uma parede e fazer o pino, e ficares nessa posição até que a gordura fluísse das nalgas e te penetrasse no cérebro. Depois só ficavas balofa mentalmente! Também podes, em vez de comer, estudar a gramática e o dicionário a ver se aprendes a escrever e enquanto perdias uns quilitos.

3)

Resposta:
Bem José, eu se fosse a ti fazia um curso de pedicure e depois dizia à recepcionista que tinhas umas técnicas asiáticas alternativas para o tratamentos dos pés. Pode ser que resulte. Ps: ao lamberes se sentires algo mais duro não te assustes, deve ser um calo ;)

4)

Resposta:
Brunna, se fosse a ti, todos os dias antes de me chegar à escola, besuntava a farda toda com carvão. Mas daquele bom, com que o teu pai grelha as linguiças e assim. Ficas muito mais dentro do estilo que desejas!

5)

Resposta:
Albert, eu acho que ele deve querer que tu lhe mandes galinhas para o farmville dele, é a única explicação plausível que encontro...

6)

Resposta:
Belziinha, eu acho que primeiro de tudo devias perder mais tempo aqui na net e também postar isto no teu facebook, twitter, myspace, orkut,etc. Depois faz um vídeo com o bichinho engasgado para poderes actualizar o teu canal do youtube. Quando fizeres isso tudo acho que a informação já foi divulgada o suficiente e assim podes ir socorrer o bicho!

7)

Resposta:
Bem, porco não sei... mas que és um grandessíssimo javardo não tenho a menor dúvida. Espero que ao menos tenhas a decência de lavar a loiça e fazer o comer na casa de banho! De qualquer das formas lembra-me para nunca ir jantar a tua casa.

8)

Resposta:
Alisson, a forma mais natural de se tirar água dos ouvidos é a seguinte: vais para a casa de banho, despes-te toda e metes-te em cima da sanita. Depois abanas a cabeça em slow motion como se fosses uma cadela com o cio (mas tem que ser com o cio! senão não há pressão suficiente para a água sair). Vais ver que a água sai num instante! Mesmo assim, podes usar um método o tanto ao quanto alternativo que consiste passar um cotonete ou uma toalha pelo ouvido.

e pronto, deixo toda a gente satisfeita:

[Exclusivo] O novo álbum da Adele!

Sabem, eu detesto spoilers, e esta minha aversão já vem desde a minha infância. Quando tinha 8 anos foi pela primeira vez ao cinema, ver os '102 dálmatas'! Estava super entusiasmado sempre a olhar para o meu relógio do Dragon Ball Z a ver quando chegava as 16h30 para ir ao cinema com o meu pai ver o filme (sim fui ver um filme numa matinê, era uma criança ok?). Contudo toda aquela magia se destruiu quando, ao sair das aulas super apressado, um colega pergunta 'Porque estás com tanta pressa?'. E eu, na minha pura inocência lá lhe conto da ida ao cinema e tal... ao que ele me responde 'Ah eu fui ver ontem com a minha irmã, vai-se passar isto, isto e isto. E no fim acontece isto. Vais adorar!'
Então pronto... nem as pipocas me souberam bem... tudo o que o rapaz disse aconteceu, e aquela expectativa que uma pessoa sempre tem foi por água abaixo. Logo, DETESTO SPOILERS! 


Contudo, e como isto é um assunto de interesse, quero partilhar connosco o conteúdo do novo álbum da Adele! Como sabem ela tem um novo namorado. E já sabemos como é a Adele e o efeito avalanche (não pode ser efeito bola de neve porque ela como é 'avantajada' tem de ser uma coisa maior): Adele num álbum fala da desilusão amorosa -> ele arranja namorado. Então o que vem a seguir a isto? Exacto: o desejo de ser mãe, a maternidade. Por isso o novo álbum da cantora intitula-se '2+1' e fala deste momento 'biológico' que a artista procurar após vender milhões a falar do tema.


Aqui fica, em exclusivo, a tracklist:

1. Kiss to the rain
Esta música fala de todo o envolvimento romântico entre Adele e o namorado ao beijarem-se enquanto chovia torrencialmente levando a que o cabelo de Adele ficasse mais para um styling «ninho de cegonhas».


2. Rolling in the bed
Depois de toda aquele mel à chuva, Adele e o namorado confortam-se na sua casa. Aquecem-se junto à lareira e os ânimos elevam-se... Uma música de um cariz erótico, mas contido!


3. Don’t you remember? (we had sex last night)
Depois de uma noite de sexo desprotegido (visto que a Adele não andava neste preparos há muito), nos dias seguintes ela sente-se diferente e relata isso ao namorado. Então o namorado fala da noite em que eles rolaram na cama dela (e na casa de banho dela, e no barbicue dela, enfim... em muita coisa dela). Uma canção com muitos sentimentos à mistura.


4. Rumor has it
Fala de todos os rumores de volta de ela estar cada vez mais balofa. Será que estás pranha Adele? 


5. I'll be fattening
Já com a gravidez confirmada, está canção fala sobre a desilusão da cantora ao facto de estar cada vez mais balofa. Todo o sacrifício a comer sopa de alho porro após a cirurgia tinha ido por água abaixo numa noite de amor ardente.


6. He won't leave
Um canção que traduz os receios da Adele no momento do parto. Será que ele não irá sair? Irá doer? Ficarão as partes íntimas muito 'afectadas'?


7. One and Only
Uma canção baseada na canção com o mesmo nome do álbum '21'. Aqui Adele fala do sentimento de vir a ter um filho e o quão especial isso é.


8. Turning Mum
Fala da mudança entre ser uma grávida muito balofa para uma mãe ... balofa


9. Drink it all
Uma canção que relata a amamentação do bebé e a sensação que Adele tem ao ser sugada mamariamente.


10. Something Like Nappies
Homóloga ao 'someone like you', este tema relata toda a importância que as fraldas passaram a ter na vida da cantora.


11. Lullaby 
Enquanto no trabalho anterior, Adele podia relatar canções de amor... agora com o puto para criar. Apenas se pode contentar com canções de embalar.

  (A Adele está mesmo em êxtase com o novo álbum, dá para ver)

 

há quem nos tempos livres faça coisas úteis ou pratique auto-satisfação... eu faço memes

E pronto, o resultado é tipo este...

As perguntas às quais a Cátia consegue responder...

Dizem que a piquena não tem cultura geral. Bem, e não tem... é mais uma cultura 'localizada' :

Época Pré-Natal: Um sadomasoquismo de luzinhas e Pais Natal de chocolate

Sabem, se há coisa que detesto são estes diazinhos do ano. São tipo o José Castelo Branco, nem são carne nem são peixe; neste caso nem são de S. Martinho nem são de Natal. Só que, como a maioria das pessoas prefere lambuzar-se em Ferrero Rocher's que em castanhas, empurram estes dias já para a época natalícia. Resultado que acho que fica desastroso. Logo a partir de meados de Outubro, tempo em que acredito que ainda hajam pessoas a arrumar as toalhas de praia, já só se ouve falar no Natal.

É algo que realmente me enlouquece. Para mim é realmente época de Natal quando posso estar descansado em minha casa com a minha família, à lareira, sem ter de fazer a ponta do chavelho. Não é em pleno Outubro/Novembro quando quase não tenho tempo para nada que me apetece ser atingido pela epifania Natalícia. É que há todo um conjunto de coisas que me põem fora de mim nestes dias:


1 - DECORAÇÕES DE NATAL NOS CENTROS COMERCIAS/LOJAS/RUAS/AFINS

 - deve ser para quando for realmente Natal aquilo tudo já ter ferrugem. Ou então é para se poupar nos motivos de ornamentação, visto que assim já têm decoração garantido para 1/3 do ano. E pelo menos para mim faz-me uma confusão imensa ver a árvore de Natal durante tanto tempo, até parece que é uma 'árvore de jardim'

2 - MÚSICAS DE NATAL NOS CENTROS COMERCIAS/LOJAS/RUAS/SUPERMERCADOS

- para mim isto é mesmo matar o Natal. Ouvir-se aquelas canções hipernatalícias enquanto se escolhe o fato para o dia das bruxas ou se compra a jeropiga para os magustos. Isso ou então pôr-se 50 vezes o 'I wish you a Merry Christmas' por dia só que numas 50 edições diferentes e isto sem se ter chegado a meados de Novembro!


3 - VER O PAI NATAL NOS CENTROS COMERCIAIS UM MÊS E TAL

- quando eu era um puto ranhoso, sempre me enganaram com aquela célebre deixa do 'o pai natal é um senhor muito bondoso e trabalhador, passa o ano todo a fazer brinquedos na sua fábrica para as crianças'. Epá se eu agora fosse criança eu já não engolia essa história se visse o Pai Natal quase dois meses a coçá-los sentado numa poltrona num centro comercial...


4 - PUBLICIDADES NA TELEVISÃO

- toda a gente sabe o quão difícil é conseguir ver um programa na televisão nos dias de hoje. Mais de metade da duração do programa se resume a uma sequência de popota-boneca-boneca-carro telecomandado-popota -boneca (...). É difícil sobreviver-se a um intervalo desta espécie com uma réstia de sanidade para que se possa viver dignamente o resto desse dia. Acho que se vir aquela hipopótamo-fêmea balofa a fazer outro remix infeliz de uma música de discoteca corto os pulsos!

5 - PUTOS A FAZER BIRRAS NOS SUPERMERCADOS POR BRINQUEDOS A UM MÊS DO NATAL

- isto dá cabo do meu sistema nervoso central que é uma coisa bruta. Só para verem, no outro dia fiquei tão afanado com os berros de uma fedelha horrorosa que transbordava de cor de rosa e que não se calava a dizer que queria comprar a Barbie que vinha com um cavalo. O raio da pita já me estava a irritar de tal maneira que só pensava 'se tu não te calas com o raio da boneca com o cavalo, eu ainda te dou um coice a ver se ficas mais alegre'. É que aqueles decibéis infantis afectaram-me de tal maneira que, do que apanhar um frasco de Nutella apanhei um frasco de compota de morango, e só reparei quando cheguei a casa! Logo eu, que detesto compota de Morango.  


6- VER TOBLERONES E FERRERO ROCHERS A SEREM VENDIDOS DE FORMA PRECOCE.

- vá este ponto não me faz muita confusão. Mas comer este tipo de chocolates em Outubro ou em Novembro não me caem tão bem no estômago como em Dezembro. Talvez seja do meu trânsito intestinal ou assim...

Isto de agora sermos 7 mil milhões a fazerem-se à vida...

Acho que agora percebo porque me sinto tanta vez apertado e abafado. Antes ainda pensei que fosse devido à humidade ou algo do género mas, 7 mil milhões de pessoas a pairar por este mundo fora? Até fico logo com falta de ar. Não é que eu não ache que o mundo não dê bem para toda a gente mas acho que convém que o pessoal comece a 'segurar as calças', pois eu dou um passo e já vejo um chinês ou um indiano. Se fosse um português ainda era naquela 'ah e tal deve estar à procura de emprego ou está a fazer a pau(...u...)sa para o café da manhã' mas agora lá daqueles países em cu de judas? Eles já nem têm metros quadrados nos países deles para pôr uma sanita, depois vêm gastar os dos outros!

Outra coisa que também não concordo nada é terem pago tudo à pita filipina que foi a bebé 7 mil milhões! Digam-me lá o que é que a ranhosa fez para merecer isso? Se não fosse o pai a, naquela noite, preferir dar uma marteladazita com a mulher do que ir ver um porno asiático e divertir-se com a mão direita ela não estava cá!
Já agora aproveito para dizer que espero que não dê nenhuma epifania ao boss do euromilhões e que ele não meta o concurso lá nas filipinas, é que os gajos têm uma pontaria: tiveram a bebé 6 mil milhões em 1999, agora a 7 mil milhões... se metem lá o jogo lá se vão as nossas hipóteses de sermos excêntricos (que já não são muitas)

Existem outras curiosidades interessantes sobre o marco dos 7 mil milhões:

1.  Os países da América Latina são os que mais aumentam a população - aquilo é pior que as moscas da fruta. Metem-se lá a rodar umas águas de coco, a fazer aquelas danças sensualóides, acabam a noite calientes e pronto... passado 9 meses é que é o dios mío
2. Os países de Leste são os que reduzem mais a população - também não admira: com tantas obras para fazer eles têm lá tempo de andar a pôr 'cimento' em casa!
3. Portugal tem o seu crescimento populacional apenas garantido com a entrada de imigrantes - opa isto é tudo fruto da biodiversidade: os latinos fazem, os clubes portugueses de futebol importam e assim andamos todos felizes e contentes. O mais engraçado é que, daqui a uns bons anos, já ninguém quer encontrar o Wally, vai ser mais um 'Onde é que está o tuga?' 

Bom eu sei que entre nós pode já estar o portador do óvulo/espermatozóide (ok este é mais duvidoso, se é que me entendem) que vai dar o bebé 8 mil milhões, e o mais fixe é que eu fui o PRIMEIRO A FALAR DELE! yeah, FTW!

Gourmet? As palavras caras não me enchem o estômago!

O conceito de cozinha está a mudar ao longo dos tempos. Eu ainda me lembro de comer daquelas refeições fantásticas em que tínhamos tanto para comer que nem víamos a borda do prato. Hoje parece que comer assim já é um sonho.

Agora basicamente, o que se quer é o gourmet. Já vi dezenas de chefs a 'definirem' gourmet mas, no meio de tanto palavreado um tanto ao quanto puxado a ferros do dicionário de bolso, eu só tiro uma conclusão: para eles gourmet é a alta cozinha. Sinceramente acho um conceito muito ridículo, pois eu estou-me a borrifar para a 'altura' da cozinha quando estou a comer; por mim até podiam fazer a refeição no chão, desde que aquilo fica-se que nem gingas para mim estava perfeito!
O que na realidade acontece é que o gourmet se baseia em quatro aspectos fundamentais:

1 - Dimensão

Para se perceber melhor isto, apresento-vos a anatomia de um prato gourmet:

No gourmet, eles das duas uma: ou são amantes de miniaturas ou fascinados em microscopia. Digo isto porque na realidade os pratos só trazem umas migalhas lá para o meio. Depois o mais interessante é que eles nem ligam às proporções - quanto mais pequena for a comida, maior é o prato. Depois vê-se o tamanho do espaço vazio et voilá, temos aí quanto vamos pagar. Contudo eles não fazem tudo isto de forma tão grosseira: metem uns molhos lá para o meio como quem pinta um quadro abstracto, assim não fica tão mau ter-se tanto espaço vazio.

2- A forma

Para muitos chefs, a forma é muito importante. Dizem que a cozinha é uma arte e que devemos dar forma ao que comemos. Eu não sei de que doença padecem, mas eu quando tenho fome preocupo-me mais em fazer o raio da sandes do que desenhar a cara do Obama no presunto ou a do Mourinho no chourição. Acho que todos nós estamos mais preocupados em comer do que termos as almôndegas a parecer as pirâmides de Gizé ou o bacalhau a brás a fazer de uma Pseudo Estátua da Liberdade.

3- O nome

Pelo que já conferi, uma coisa é mais gourmet quanto mais estapafúrdio for o seu nome. Por isso é que há orgias de francesadas e italinices nesses nomes do género 'l'hiver crêpe remplissant' ou 'lonza di maiale con verdure morbide' em vez de se dizer, simplesmente, crepe de chocolate e lombo de porco com verduras.  Já vi pessoas com nomes mais banais do que uma posta de pescada ou um bife de perú!

4- Os ingredientes

Outra coisa que, ao que parece, influencia bastante o status de um prato gourmet é o que leva. E depois do que dizerem apenas o que leva, dizem quase a biografia toda do condimento. Do género 'azeite virgem da bretanha' - acham que o meu estomâgo vai fazer uma melhor digestão por saber a actividade sexual e região de origem do azeite? Eu cá acho que não.


Com isto tudo, acho que a cozinha gourmet se adapta perfeitamente à expressão 'de comer e chorar por mais' visto que com a fome que fico tenho que quase implorar para que me dêem uma suculenta e enorme bifana que consiga suprimir a minha fome! E o mais engraçado é que este conceito de 'pedir muito por pouco' está a começar a espalhar-se por outros sectores, eu até já vi papel higiénico gourmet! Será que torna o rabinho mais suave e perfumado? Se alguém tiver experimentado que me dê um feedback, é que eu não vou gastar 5 euros num rolo! Agradecido

 

Acho que vou trocar o meu coração por uma máquina de lavar...

Agora só espero é conseguir fazer negócio e arranjar uma máquina em condições e com grande eficiência. Eu não sei se vocês já se aperceberam ou apenas eu e as minhas enormes divagações é que chegaram lá: se nós tivéssemos uma máquina de lavar no lugar do coração seria tudo mais fácil.

• Quando alguém nos 'magoasse' bastava uma pastilha Calgon e o assunto ficava resolvido
• Se fizéssemos porcaria bastava pormos um tira-nódoas nisso e tudo voltava ao normal
• Sabíamos à partida que se fizemos misturas com essa 'roupa' que para aí anda o resultado iria sair muito manchado...
• Se todas as emoções tivessem 'aos molhos', bastava a máquina distorcer e tudo ficava nos conformes...
• Ás vezes gastamos o nosso coração com coisas desnecessárias, assim aproveitávamos essa energia para lavar as nossas próprias cuecas
• O nosso coração é lixado de se manter trancado, mas as máquinas de lavar têm bom trincos
• Ás vezes sentimos trambolhões na barriga por causa do nosso coração já andar a magicar sem nós querermos. Bem isso só acontecerá com a máquina de lavar se a ligarmos no on
• Por vezes o coração não aguenta com tudo, as máquinas de lavar aguentam bué quilos!
• Como a saúde está, acho que vou gastar menos no técnico em caso de avaria do que no cardiologista se me der um fanico
• Muitas vezes pagamos toda a vida pelo o que o nosso coração carrega. As máquinas de lavar pagam-se em 12 meses sem juros!

Ainda não estão convencido? Olhem que algumas agora estão em promoções bem porreirinhas ;)

ps: Pessoal hoje começa a votação do último grupo. O finalista do grupo D será Beyoncé com 'Best Thing I Never Had' VOTEM

Laika-me todo filha!

Eu sei que isso é muito à coisa de programa semanal da sic mulher, mas não sei... acho que só consigo fazer reflexões equilibradas (e a roçar na normalidade) às sextas feiras; devem ser influências da rebecca black ...

Bom mas não era sobre isso que queria falar (aka escrever), hoje vou falar do Facebook. Quer dizer aquilo hoje parece mais um Facediary (acho que diary não é a palavra correcta, devia ser algo que ainda levasse o facebook mais para a lama só que não me está a ocorrer o vocábulo). Inicialmente ainda-me lembro o que aquilo era. O pessoal punham 1.432.424 fotos de cada festa a que ia, andavam todos contentes porque podiam ter vacas e porcos sem terem de cheirar o cheiro a estrume, metiam quase metade da discografia de um artista no seu mural... hoje não. O que está na moda é ter ali o belo do like no que metem, senão é como se fosse algo inválido ou uma perda de tempo. É que chega-se ao cúmulo de pedir likes para coisas absurdas.

Lembro-me de no outro dia uma pita mandar-me uma mensagem no facebook a pedir-me para pôr um like na foto de perfil dela porque só tinha (só tinha atenção) 99 likes, e queria ter 100! Eu respondi logo 'amiga, se fosses lavar a loiça à tua mãe talvez tivesses a ser mais útil'. Final da história: a tipa bloqueou-me, só porque não lhe pus o raios ca parta do like numa foto em que ela estava a dar um beijo a um cão sarnoso ao qual eu nem uma festinha fazia ser ter de desinfectar as mãos com um litro de desinfectante!

Btw acham que me preocupo?
   

não!

Apenas fico com uma certa irritação no couro cabeludo confesso. É que não consigo compreender o quão muda a vida de alguém ter 3 likes ou 30 likes...
É como aquela moda nova dos 'x likes e eu...' tipo como um que vi ontem: '15.000 likes e o não sei das quantas rapa o cabelo'. Epa será que o indivíduo não tem um par de tomates e não consegue fazer isso sem 15000 pessoas estarem a gastar a porra do rato (ou o touchpad vá..) ?
E depois há sempre quem goste de aplicar isto no dia a dia, do género 'vou tomar banhooooo, quem gosta? bjinhuuuuuuuuuuuuux', a moça vai poupar no gás seu eu gostar daquilo ou a porcaria sai com mais facilidade? não percebo juro
Agora também há formas mais subtis de se pedir como 'clica gosto e dou-te uma letra/cor/sentimento/número/palavra/ououtraporcariaqualquersóparameobrigaraclicarnaquiloparafazeromesmo! O mundo está perdido é um exagero. Ou então são aqueles brutos testamentos que fazem as minhas pálpebras irem a baixo e que no fim dizem 'se achas/gostas/és (d)isto faz um like!' era uma sova a quem inventou isso e mesmo assim era pouco!

Hoje não se faz um like porque realmente se achou piada ou se achou giro algo, é tudo uma questão de números: 'oh 5 pessoas gostaram da minha foto, yeeeeeeeeeeeeeeah' (se te enquadras neste grupo, manda-me a tua morada que eu envio-te uma corda e um banquinho, se tiveres uma oliveira no quintal eu só envio a corda porque a vida está cara). Eu até já vi pessoas a engatar com likes,já tenho medo de gostar de coisas de certas pessoas, tenho receio de ser mal interpretado...

Só sei que se continuarmos assim, daqui a uns anos os putos vão pedir likes ao pai Natal, os ovos kinder vão oferecer likes em vez de bonecos super fixolas... ATÉ O PINGO DOCE VAI DAR LIKES A QUEM COMPRAR O CABAZ FAMÍLIA!

enfim laikem-me... ai enganei-me MATEM-ME!   

ps: California King Bed da Rihanna foi o vencedor da anterior sondagem, hoje começa a sondagem do grupo D não sei esqueçam de votar na melhor música deste verão! ;)

Uma entrevista à Miley Cyrus

Depois de tanta gente ter achado tão esclarecedora a minha suposta entrevista ao Justin Bieber, decidi fazer o mesmo com outra cantora muito incompreendida: a Miley Cyrus. 

Tal com o puto Justin, o problema da "nossa" (nossa salvo seja, daqueles que não têm amor próprio) Hannah Montana também deriva do facto de não lhe fazerem as perguntas certas nas entrevistas. Também está tudo exposto nos títulos das suas canções! Querem ver como a lixava em 5 minutos? Ora vejam:

1- O que ganhaste com a experiência de Hannah Montana?

R: Bad Reputation

2- Qual o teu prato favorito para comer que nem uma porca?

R: Chesse Jerky

3- Tinhas quantos anos quando fizeste pela 100ª vez sexo?

R: Fifteen

4- O que dirias se entrasses num bordel?

R: Finaly Home

5- A «Dora a Exploradora» deixava de dar na TV, como reagias?

R: Kicking and Screaming

6- Qual a tua reacção com os vibradores?

R: Obcessed!

7- Qual a probabilidade de um OVNI que adore as tuas músicas te rapte para que não te tenhamos de aturar?

R: One a million

8- Já levaste com tomates podres?

R: Wherever I go

9- Como consideras o teu cheiro íntimo?

R: Smells like teen spirit

10- Podias ser mais específica?

R: Ordinary Girl

11- Pensas entrar na indústria pornográfica, contracenando com cavalos?

R: Let's do this!

12- Como costumas usar a roupa interior?

R: Backwards

13- Há alguma parte em ti extremamente deficiente?

R: Every part of me

E pronto, acho que seria uma entrevista extremamente importante para todos nós termos uma imagem correcta da miley (ou seja, ainda pior que a que já temos)

Outro post em que não tive de fazer um cu para o ter #3

Bem já fiz duas vezes pesquisas dessas e o resultado sempre foi bastante engraçado. Alguns já conhecem o método que utilizo, mas para quem não sabe/ não se lembra...

Esquematicamente o que fiz foi:

• ir ao google;
• clicar no separador imagens;
• seleccionar como resultado (na barra lateral) «caras»;
• escrever um frase na busca;
• ver o que dava; 

Estes são os resultados que agora obtive...

1) «aprendeu etiqueta com Paula Bobone» (bem agora já sei de onde vem tanta tranquilidade...)

2) «as cuecas fazem sempre pandan com a roupa que visto»

3) «chorei quando o Snape morreu»

4) «comia borrachas em criança»

5) «é virgem» (epá, aquilo ainda nem deve levantar...)

6) «é team jacob»

7) «é team edward»

8) «é peluda nas partes íntimas»

9) «pensa que a penicilina é um desodorizante» (já devem ter as axilas todas assadas...)

10) «quis ser freira» (isto deve justificar a virgindade do bieber...)

11) «sabe a letra da macarena de côr»

12) «sinto-me balofa» (tyra, queres ficar tipo esparguete espalmado não?)

13) «tenho um fetish por japonesas» (então deve ser mais do género 'i kissed a japonese girl and a liked ...' não?)

14) «tem mania a mais no rabinho»

15) «vou fazer o 12ºano nas Novas Oportunidades»

bem, acrescento ainda que começou a votação no 3º grupo de músicas do MUNDIAL MUSICAL 2011, VOTEM!!!